راهنمای گام به گام تبدیل شدن به هکر ولایی!

این روزها در بین محافل ارزشی جوان کم سن و سالی به نام "آرمین راد" تبدیل به سوپر استار جنگ نرم در فضای مجازی شده است. این جوان با ابراز عشق به ولایت و نظام و تهدید مخالفین جمهوری اسلامی به هک کردن سایتهایشان جای پایش را در قلوب نیروهای مومن و انقلابی باز کرده و هر روز در یک رسانه و خبرگزاری ارزشی به رجزخوانی علیه دشمنان نظام مشغول است. طی روزهای گذشته تعداد زیادی جوان کم و سن و سال با ما تماس گرفته اند و خواسته اند بدانند چطور می‌توانند پله های ترقی را مثل ایشان دو تا یکی طی کنند و دستشان را جای محکمی در حکومت بند کنند. در این راهنما سعی خواهیم کرد به صورت قدم به قدم به شما آموزش دهیم که چگونه با استفاده از کمترین دانش و امکانات تبدیل به "هکر ولایی" شوید.

در اولین قدم لازم است یک اسم شیک و تر و تمیز انتخاب کنید. بهترین هکر دنیا هم اگر اسم شیکی نداشته باشد هیچوقت جدی گرفته نخواهد شد. یعنی مثلا اگر اعلام شود که هکر ولایت "غضنفر قارپوزآبادی" به زودی همه سایتهای ضد انقلاب را هک خواهد کرد، این تهدید بیشتر سوژه کرکر خنده اپوزسیون را فراهم می‌کند. اسمهایی مانند آرتین، آروین، سارتین، فارتین و مانند آن در کنار یک نام خانوادگی  شیک و تک سیلابی می‌تواند به شما وجهه یک هکر خفن و کاردرست بدهد.

در گام بعدی شما نیاز به یک رزومه خواهید داشت. بالاخره کسی که ادعا می‌کند هکر است باید لااقل چهار تا سایت و صفحه را هک کرده باشد. در این باره اصلا نگران نباشید. خودتان به نام ضد انقلاب صفحه بسازید و خودتان صفحه ای که ساخته اید را هک کنید. بعد اسکرین شات ها را ببرید خبرگزاری تسنیم و یا خبرگزاری فارس و یا تی وی پلاس و بگوئید صفحات ضد انقلاب را "زدم". (دقت کنید حتما از اصطلاح "زدن" به جای هک کردن استفاده کنید.) مطمئن باشید بر و بچه های شاغل در اینجور جاها فرق «اچ تی تی پی» و «پی پی» را نمی‌دانند و هرچه آنجا خالی ببندید آنها با دهان باز تحسینتان می‌کنند.

دقت کنید در این مرحله حتی می‌توانید کمی خلاقیت به خرج دهید و با خودتان مناظره و کل کل کنید و اسکرین شات بگیرید. یعنی یک اکانت ضد انقلاب بسازید و بعد با آن اکانت ضد انقلابی شروع کنید به بگومگو و کل کل و رجزخوانی... اسکرین شات این چتها راهی ست برای اثبات خفن بودن و نشانه اعتماد به نفس شما که چنین چیزی لازمه هر هکر کار درستی ست. نمونه:

+ سلام. من سارتین ناب هستم. هکر ولایت. به شما اخطار می‌کنم اگر دست از سیاه نمایی و دشمنی با کشور عزیزمان برندارید پیچ تان از صفحه روزگار محو خواهد شد!

- هاهاها... هیچ غلطی نمی‌توانی بکنی. من خودم از عوامل موساد هستم و امنیت صفحه من مستقیما از طرف موساد تامین می‌شود.

+ مطمئنی؟ باشد... پس آماده باش...

- می‌خوای چی کار کنی مثلا؟

+ خواهی دید...

- برو بابا... گنده تر از تو هم.... آه... وایسا ببینم... چه کار می‌کنی...؟ آخ خ خ... نه... نکن... دارم هک می‌شم....کمک... هک شدم... وای ی ی ی

+ این هم سزای کسی که با هکر ولایت در بیفتد!

در این مرحله قدم بعدی را دیگر شما نیاز نیست بردارید. خود رسانه های ارزشی که به شدت از کمبود سواد و تخصص و بعضا فهم و شعور رنج می‌برند شما را با همین اسناد و مدارک روی سرشان گذاشته و حلوا حلوا می‌کنند. به خودتان که می آئید می‌بینید برایتان نشست خبری ترتیب داده اند و شما با کت شلوار و خیلی تر و تمیز مقابل دوربین ها نشسته اید و دارید به عنوان "هکر ولایت" و "سردار نابغه جنگ نرم" که یک تنه به خیمه گاه مجازی دشمن حمله ور شده و آنها را با خاک یکسان کرده مصاحبه می‌کنید.

تبریک می‌گوئیم. دراین مرحله دیگر قلاب شما اصطلاحا در جای خوبی گیر کرده و شما خودتان را به نظام قفل نموده اید. شما از این به بعد پای ثابت محافل حکومتی هستید و از تمامی رانتها و مزایای مربوطه بهره مند خواهید شد. سفرهای زیارتی و سیاحتی، نشست های خبری، دفتر و دستک، وامهای آنچنانی، تعریف پروژه های سایبری با ردیف بودجه های نجومی و سلبریتی محبوب شدن در بین ارزشی ها، بخشی از مزایای "هکر ولایت" بودن است.

در این مرحله اصلا نگران ظاهر و سر و وضع خود نباشید. لازم نیست حتما ریش بگذارید و پیرهن یقه بسته بپوشید و ادای بچه حزب اللهی را در بیاورید. اگر تتلو هم باشید ارزشی ها برای گرفتن عکس دو نفره با شما سر و دست خواهند شکست!